Hari Om + EDIT: Le Fantastique "Patron" du Yoga Pant
Comme tous les Bobos qui se respectent, j’essaie de “moins consommer”, mais en même temps je guette le moindre nouveau truc émoustillant dans les rayons de la biocoop. (Et NON, ce mouton n’est pas le nôtre, mais celui des copains des enfants, mais je mentirais en disant que je n’y songe pas moi-même).
Là où la magie des grandes surfaces n’opère plus qu’à grand peine, les magasins bio nous proposent des merveilles exaltantes. Il me faut souvent le plus grand sang froid pour résister aux promesses mirifiques des BOUGIES HOPI (panacée amérindienne), du GERMOIR à pousses d’alfalfa (action antistress), ou de la bouteille de 50cl de KOMBUCHA à 5 euros ( remède ancestral, combinaison unique de bactéries et de levures vivant en symbiose, et ce pour le bien de tous les êtres*).
Il y a deux ans, j’étais ainsi tombée dans la BOUILLOTTE EN NOYAUX DE CERISES, et ces derniers temps j’avais une envie furieuse de connaître enfin des nuits reposantes avec un OREILLER EN BALLES D’EPEAUTRE. Comme j’avais moyennement envie que ça me coûte 39 euros 99 (quand on est bobo, mieux vaut ne pas être radin), j’ai décidé d’acheter les maudites bidules en vrac (4 euros le kilo) et de faire une housse d’oreiller moi-même. Je suis tellement économe.
Au point où j’en étais, autant l’assortir à la doublure de ma couverture en Log Cabin.
Evidemment, la couverture en log cabin est décroissante en diable, puisque elle se pratique avec les restes de laine disparates et les pelotes esseulées.
Pour tout vous dire, elle est tout de même un tout petit poil trop bobo pour moi, cette couverture, mais heureusement, Les Ptites Aiguilles d’Adèle sont prêtes à lui offrir l’asile diplomatique, ouf…
Comme tout produit Greenlandais authentique, elle est pourvue de son Hate Crime faisant foi: je ne sais pas trop à quoi je pensais en voulant surjeter du tricot; j’ai ensuite bloqué pendant trois semaines en ne sachant pas du tout quoi faire pour rattraper les mailles filées sur plus de cinq rangs. Finalement, j’ai opté pour la solution rustique: j’ai cousu comme une folle des allers-retours de points serrés le long du trou, et vogue la galère, comme on dit (ou pas, d’ailleurs).
Tant qu’on y est avec les Hate Crimes, comme chaque année à la même date, j’ai commis une robe molle, tricotée en katrans pour un résultat final en taille douzans. Ce n’est pas complètement de ma faute puisqu’il s’agissait d’un micro défi en compagnie d’éminentes blogueuses qui tricotent sûrement bien moins mollement que moi:
- The Great Mouette Bien au Sec
La mienne est en coton corail et plumetis gris, mais mes photos sont vraiment pourries, on ne voit rien de rien.
Tfaçon si je tricote mou, c’est que je suis hyper relaxée, car comme toutes les mères de famille bobo, je fais du yoga.
Depuis plus de quinze ans, j’avais un pantalon Adidas (Le Grand Satan Capitaliste, honte à moi!) que j’adore, et jamais je n’ai trouvé aussi confortable d’une part, et seyant de l’autre. J’ai donc sacrifié un mètre cinquante de jersey Petit Bateau noir pour le recopier, pinces de fesses comprises. J’en ai profité pour rallonger les jambes et faire monter la taille plus haut (chuis frileuse, moi, mesdames). Evidemment comme il est noir on ne voit rien sur les photos.
(oui, j’ai coupé mes cheveux, c’est terrible.) Bref, je ne peux pas en apporter de preuve photographique irréfutable, mais vraiment ce yoga pant est merveilleux, je compte en refaire plein de versions…
Bon, vous en faites pas, maintenant que j’ai fait le tour de tous mes plans sandalettes/ fromage de chèvre, on va pouvoir reprendre des sujets de conversation normaux, comme par exemple les rosiers…
…ou les têtes de nègre de chez Hirsinger…
…ou les fausses tuniques Bonpoint en liberty.
Il s’agit de deux Marie jumelles taille 4 ans en popeline mirabelle, l’une pour la Petite Créature (à biais marine), l’autre pour la fille d’une amie très chère (à biais doré).
C’est tout pour le moment, les amis. Je vous laisse sur une dernière note de bas de page:
* Dieutoupuissan! Cette histoire de Kombucha a commencé comme une blague, mais voilà que je découvre un univers insoupçonné. C’est carrément, me dit Wikipédia, le CHAMPIGNON DE L’IMMORTALITE!
Voici donc (pour le bien de tous les êtres, toujours) une petite bibliographie pour guider vos premiers pas vers la vie éternelle:
- Kombucha VS Kéfir, LE MATCH, c’est chez Mindful Momma: http://mindfulmomma.com/2013/10/fermented-beverage-smackdown-kombucha-vs-kefir.html
- acheter du Kombucha, c’est chez Kombucha shop: http://kombucha-shop.fr/Acheter-du-Kombucha.html?gclid=CP2aou3cvL4CFQzItAodu2IAjQ
- tout savoir sur le Kombucha (histoire, légendes, fabrication, utilisation, bénéfices, soins, problèmes, solutions, questions diverses…) c’est chez C fait maison: http://www.cfaitmaison.com/kombucha/kombucha-intro.html
- amazon dispose bien évidemment d’un rayon Kombucha très très fourni: http://www.amazon.fr/s/ref=nb_sb_noss_1/279-3754597-0658764?__mk_fr_FR=%C3%85M%C3%85%C5%BD%C3%95%C3%91&url=search-alias%3Daps&field-keywords=kombucha&sprefix=kombu%2Caps&rh=i%3Aaps%2Ck%3Akombucha
- et enfin, last but not least, il existe une chanson à la gloire du Kombucha “Everybody drinks kombucha in hell”, des Fainting Generals. Je ne vous conseille qu’à moitié d’aller l’écouter, m’enfin c’est sur deezer: http://www.deezer.com/album/882825
Bon, nous, pour le moment, on n’en est pas là: on est dans le sirop Barbapapa bleu goût marshmallow (assez immonde, d’ailleurs, le goût).
EDIT! Le Patron du Yoga pant!
Bon, alors les amis, ça a été la-croix-la-bannière pour concevoir, numériser et mettre en ligne ces dix-huit pages (si quelqu'un sait comment réunir en un seul PDF dix-huit pages indépendantes, je pense que ça aiderait tout le monde...pfff...)
RE-EDIT! Alleluia! Un charmante et généreuse Dame qui Aime Coudre a réussi à réunir les dix-huit pages de patron + expli en un seule fichier. Sonnez, trompettes!
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